|
[22 Nov 2006|01:15pm] |
ПРОЩАНИЕ
А напоследок я скажу:
прощай, любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
к высокой степени безумства.
Как ты любил? Ты пригубил
погибели. Не в этом дело.
Как ты любил? Ты погубил,
но погубил так неумело.
Жестокость промаха... О, нет
тебе прощенья. Живо тело,
и бродит, видит белый свет,
но тело мое опустело.
Работу малую висок
еще вершит. Но пали руки,
и стайкою, наискосок,
уходят запахи и звуки.
|
|
|
[22 Nov 2006|11:35am] |
У него нет друзей. А к матери он ушел на всегда. Мы остались без квартиры и не смогли найти вариант быстро, но сегодня кажется что-то намечалось, не блестящее, но что-то. вчера он был у нашей бывшей квартиры и просил меня так же приехать помочь собрать вещи. Но я не смогла меня с работы не отпустили. А он купил водку напился и заснул около двери на лестнице. Так наш бывший хозяин сказал. Я после работы кинулась его искать, но не нашла. Поехала к своим родителям. У него не работает тел., но я была уверена, что он найдет выход и со мной свяжется. Он всегда так делал. В какие-бы мы не попадали тяжелые ситуации, например летом 2-а дня не было где жить (моя мать разругалась с ним и выставила его, я ушла с ним), романтичного мало. Вы не думайте что мы какие-то бродяги у него какое-то время не было работы, а я вообщето начальник юридической службы в очень крупном предприятии.
Рассказываю дальше (извините за это, но мне надо выговорится) так вот он со мной так и не связался, а утром звоню его матери (она живет в сиверской и меня давно очень не любит, так как ревнует своего сына (она всех его бывших так же ненавидит), она хочет что бы он был с ней), но он обычно очень прохладно относился к матери и у нас не было с этим проблем.)
Так вот я ей звоню а она матом шлет меня и говорит, что все конец, чтобы я забыла номер этого телефона, да он у ней (я же обзвонила с утра все больницы и милицейские пункты), но это все она больше не допустит, чтобы мы были месте.
Сейчас у меня какая-то анастезия. сухо во рту и нет ни каких чувст, эмоций, больно дышать. Жду вечера, надеюсь это отупение пройдет. Я так его люблю, я не знаю, что мне делать без него. мы вместе 2 года и было всякое, но я ни о чем не жалею. Быть с любимым человеком это настоящее счастие.
А он даже мне не позвонил...Приняла решение сегодня не пойду домой к родителям, сниму номер и там буду сама с собой и своей болью. А сейчас у мнея видимо шок. Тресет от холода, в глазах какая-то пелена, во рту сухость и больно дышать. уши заложены. как выдержать сегодняшний день. Хотя бы до 15.00, а потом отпрошусь
____________
|
|
|
[22 Nov 2006|09:58am] |
Мне кажется, что меня подвесили в какой-то невесомости. Мне так больно что даже кричать не могу. Мой муж меня бросил, он ушел к матери не сказав не слово не позвонил, что уехал к ней. А я ведь нервничила где он. В трудной жизненной ситуации он побежал к ней... А не ко мне. Впервые не ко мне. А мы ведь не ссорились строили планы. Я его люблю, безумно люблю, я не знаю как дальше жить без него. Я не могу без него жить. Он мое дыхание... Его мать сказала, чтобы зыбыли его и ее телефон... Она алкоголичка, что будет с ним.. Я хочу орать от боли, мой мир рухнул. Слезы не сдержать, а ведь я на рабочем месте. И уйти не могу, надо дела перенимать. Я не чего не понимаю и не воспринимаю. Господи, помоги это пережить. И жить без него...
Я ни когда в жизни не испытывала такой боли, боли пустоты
|
|
|
[07 Nov 2006|11:11am] |
Алина, да нет видимо еще не пропала, пытаюсь как-то выжить. Не очень правдо удается.... Все перетаскивают меня как куклу. Мой бойфренд и мать разрывают меня взаимными претензиями на мое обладание, как будто я вещь... Знаешь пыталась отравиться на этих выходных выпила горсть снотворного, но только проспала все выходные сменив постель в маминой квартере на постель друга. Устала до изнемождения а сегодня опять на работе... Хочется куда-то слится от них... Проблем денежных куча (кредиты), мой опять без работы.... И все хотят денег.
А я работаю, и уже как бы в неплохой должности (только сегодня по известной причине см. выше) спать хочется до жути...
|
|
|
[03 Nov 2006|12:33pm] |
|
Вот какие они
|
|
|
[03 Nov 2006|12:07pm] |
Привет! Не ужели так быстро бежит время... 2003 год, а такое ощущение, что это было сегодня! Старею, а веду себя так же... Да уж... В жизни большие перемены, но не клучшему. Адреналина навалом, проблем тоже. И все из-за любви... Но это потом. Главное я решила начать опять суда писать. Вот освобожусь на работе и начну....
А пока, у меня кошка с родословной скоттиш-фолд родали котят и сейчас я их продаю, может каму-то надо?
|
|
|
[29 Nov 2003|07:26pm] |
Я так по все соскучилась, особенно по тебе normalgerl (надеюся правильное написание). За это время я познала самый низ ( ну не почследний круг ада, но не далеко) сказано все это не для красивого славца. Пишу. стараюсь написать и что то передать. Но думаю что ради более правдвой правды и соответствия действительности следует подождать вотрезвителя. Наверное следует подожадать......
Продолжение как протрезвею...
|
|
| Дурдом! |
[26 Jun 2003|02:02pm] |
Сколько человек может работать без отдыха? И сколько можно выжить ихз человека? Из меня на сегодняшний момент - ничего. Только жир отложившийся на теле при поедании бутербродов при нервной непереносимости окружающих. Проблемыб дела. Я хочу отдохнутью лечь на пляж, сесть на диету, заперется дома. О как мне надоела эта бесконечная толкучка, наступление на ноги, мое и других нервное возбуждение превращаемое в поедание конфети жировых продуктов. Получается полный брет. Но на психоаналиттика денег жалко и времени нет. Вот и пишу полный бред место которому в корзине.
О, что я делаю правильно, что нет? Где ошибка? То обостренное восприятие недоброжилательности, то пофигизм. Положительные имоции на нуле.
|
|
| Дела... |
[07 Oct 2002|11:23pm] |
| [ |
mood |
| |
 stressed |
] |
Почему так мало часов в дне. И почему хочется спать и сном не пренебречь?... А спать еще, как хочется. В течение всего дня желание это мучает. Пришлось даже купить красные кругляшки от усталости называются. А, Отпуск, ох, как еще не скоро.
От отсутствия денег, пришлось по налоговому праву взять клиентов. С золотыми цепями на шеи и на руках. Цепи эти потолще моих запястий будут. А машина говно... И пахнет от них духами, как будто они ни когда по жизни не моются и этот запах грязи пытаются заглушить, обильно поливая себя французским парфюмом. Но платят за работу хорошо. Увы, а в нашем мире все продается (особенно адвокаты), главное правильно назвать цену (банальность, но на языке так и вериться).
Прочитала Пауло Коэльо "Алхимик" понравилось или нет, не знаю, так как не могу определить, что за мысли были в книге, а что пришли мне на ум при ее прочтении. Насчет того, что у каждого свой путь, и то, что все в мире способствует тому, что мы получили желаемое (главное еще понять, что это такое). Да, и любить себя стоит, так как от нелюбви к себе любимому все наши проблемы и комплексы. И вообще получается, что не мы в ответе за свои поступки, а что-то там.. (это мне совсем понравилось). Может не стоит мучаться, когда совершаешь глупость, так в судьбе твоей отведено ее совершить. Поразительно, и у меня нашлось время все это прочитать.... И это вместо учебы английского и составление срочного контракта?..... Да, лень безгранична.
Все за работу. А то в среду мне харакири от начальника будет.
Почему так мало времени. Хочу лишних 10 часов (хотя бы).
|
|
| Записки на рабочем месте</fon |
[27 Sep 2002|03:16pm] |
| [ |
mood |
| |
 drunk |
] |
| [ |
music |
| |
Что-то нервное |
] |
Я сижу на работе. И даже мой затылок напряжен. Вся спина скованна офисной атмосферой. Зажатость, осторожность, обдумывания каждого своего шага. Такое ощущение, что кто-то поместил меня в железную клетку. И бейся о ее прутья, разбивай свое тело в кровь - бесполезно. А ведь я так хотела работать в этом коллективе, на этом месте, в этом офисе.
Сейчас же тянет к простате, а не этой надуманности. Злобности, скрытой под маской приветливости. Каждый недоволен другу другом и всем миром. И каждый продолжает посылать этому миру милые улыбки. Каждый контролирует, интересуется тем, что ты делаешь в рабочее время. Нет спасении от все видящих глаз. Красных, щелочкой глаз оборотней-людей.
На курсы английского, которые я стараюсь регулярно посещать два раза в неделю вернулась старая преподавательница. Это хорошая новость. Так как она замечательно обучает английскому.
Плохая новость - я чувствую постоянно свою непригодность ни к работе, ни к личной жизни. Фантом, мыльный пузырь, ошибка природы. У меня нет сил, что бы все это наладить и если я понимаю, что надо сделать по работе, то насчет личной жизни….. Да, и по работе мои попытки натыкаются на стену неудач.
|
|
| Ночь</fon |
[08 Sep 2002|10:41pm] |
Ночь... Ты бессилен. Затыкай уши, зажмурь глаза. Но она со всеми своими демонами с тобой. Безжалостная, неотвратимая. Мыши, впивающиеся в ногу; черви, живущие в теле, размножающиеся там, вьющие гнезда; милый любовник; любящий мужчина; выговор от начальника; любовь; катастрофы - все это с тобой и никуда от этого не деться.
Бессонница, одна из демонов ночи. Ты сидишь на диване, пьешь снотворные напитки (таблетки, алкогольные.... выбор каждого, на усмотрение...).
Ночью рождаются, ночью умирают. Он пережил ночь... На душе спокойней. День безопасен. Главное пережить ночь. Черная - захватывающая, забирающая в себя души, страхи мечты, поглощающая их. Оставляющая каждого на едине с собой. Беззащитного, беспомощного. Почему рождаются ночью или на заре?.... Почему умирают ночью или рано утром, уставши от ночной борьбы с демонами?... Влияние луны?... Душа оставляет тело без присмотра? Просыпается ангел смерти, рождения (двуликий Янус), который спит пока на небе солнце?...
Я боюсь ночи, когда в кровати. Когда надо спать. Почему именно ночью надо спать?.. Почему не днем?.. Одиночество=ночь. Вы знаете Одиночество? Когда Вы больше всего его ощущали, когда оно сильнее дышало Вам в затылок, толкало в спину. И Вы стремились от него скрыться. Надеялись на сон. На счастливый сон. Я боюсь ночи. Я боюсь того, что может случиться, когда темно, я сплю и выпадаю из цепи происходящих событий.
Заметьте у людей желание насилия сильнее ночью. Ночью сильнее чувство безнаказанности за совершаемое зло.
Опять мне остается одно: шагнуть в пугающую яму темноты, беспомощности и надеяться, что утро не пронесет ужас ночи в день.
|
|
| Политика страуса |
[08 Sep 2002|10:20pm] |
|
Что, значит, быть страусом? Это, значит, иметь длинную шею? Или это, значит, иметь огромную способность прятать голову в песок?.. Люди - страусы, это не правильно. Это значит слабаки. Люди должны принимать решения, совершать поступки, смотреть в лицо опасности. И хотя бы нарочно не забывать трубку дома. А что делать мне???? Я в душе "СТРАУС". Обычно у меня (иногда) хватает сил скрыться, замаскироваться, я осознаю "если не я, то кто?". А не совершить, не посмотреть - значит или не получить, то, что нужно; или причинить боль любимым, переложить это на их плечи. Поэтому делаю, как бы страшно, тяжело не было. Но сегодня во мне проснулся страус. И победить его сил нет. Я забыла мобильный телефон дома. Сижу в кафе и пишу, пишу - заглушаю угрызения совести. Ни чего не хочу знать. Ведь если знать - значит поступать. А пока не знаешь...
|
|
|
[08 Sep 2002|09:47pm] |
В ситуации с отцом мне тяжело думать, что он лежит одинокий, в такой больнице. Хоть многие говорят, что это хорошая больница, имеющая все необходимые лекарства. Действительно это так. Там достаточно милый медицинский персонал, она достаточно чистая, но.... А отца целых 10 дней перевозить некуда нельзя.
Как обидно за наше государство, относящееся к своим гражданам (людям) таким образом, что Гатчинская больница считается нормальной, даже очень хорошей. Когда в нашем государстве, наконец, начнут ценить человека?.. Или время не наступит никогда?... Когда задумываюсь об этом, страшно становиться жить!
|
|
|
[08 Sep 2002|09:22pm] |
|
Я переживаю за отца, бабушку. Эти переживания неотделимы одно от другого. Они клубком свернулись в душе. Чувство вины там же. Воспитание, нормы морали - великая сила. Трудно, почти невозможно поступить им наперекор. Поступая так погружаешься в чувство дисгармонии с моим "Я". Иногда нормы морали, привитые с детства понятия: "хорошо", "плохо" - идут во благо, но иногда во вред. Когда они противоречат моим желаниям, устремлениям, то тогда поступить либо как надо, либо как хочу - неправильно. Тот и другой путь - путь к дисгармонии, несчастию. В любой из этих ситуаций идешь против себя.
|
|
| Это жизнь.... Моя жизнь....</fo |
[07 Sep 2002|04:27pm] |
| [ |
mood |
| |
грустное, беспомощное |
] |
| [ |
music |
| |
молчание |
] |
В больнице. У отца инсульт. Его парализовало на правую сторону (или правую сторону парализовало). Состояние тяжелое. То, что дальше надо написать рука не поднимается. Воспитание .... Мысли и чувства мои кажутся мне богоухальством, ненормальными. И даже в дневник, в котором решила писать только правду не решаюсь их перенесть. Ощущение, что пока они во мне кипят, ни чего не случиться! (Это как лава в вулкане, пока нет извержения, ни чего не страшно, пока клапан закрыт - опасности нет!) Перед окружающими, перед медицинским персоналом чувствую себя чудовищем. Бесчувственным чудовищем. Я очень переживаю за бабушку, конечно же, за папу, но в тоже время, я помню, как мне плохо было, когда я думала, что мама серьёзно больна - так тех чувств сейчас во мне нет. Тогда было плохо, очень плохо... Я разучилась улыбаться, мне хотелось только молиться...
Сейчас же главное, чтобы меня не трогали. Во мне сидит страх пред болезнью, больным (особенно парализованным больным). Растереность... И СТЫД.... Огромный стыд. Чувства, ощущения... Больше всего боюсь ожидания ото всех проявления каких-то соответствующих данному моменту моих эмоций. А если их нет?... Или я их проявлять не умею?...
Два дня пыталась улететь из Москвы и вместо 05.09.02 в 11.00 улетела 06.09.02 в 16.00.
Дым, сплошной дым. Невозможность нормально дышать. Болит, кружится голова. Все пропахло этим перегаром. Зато, находясь в таком состоянии (состоянии надышанности дымом) перезнакомилась с тремя довольно симпатичными мужчинами и без зазрения совести у многих представителей мужского попросила заплатить по моим расходам. Видимо углекислый газ вызывает чувство раскрепащенности, наглости, теряется чувство такта (но видимо им, наверное, я не обладала и так в полной мере). Чувствую вину перед Диной (моя подруга, у которой я останавливаюсь в Москве). Завалилась к ней в виде болтливого, нервного, безденежного существа и в придачу еще голодного. Да вывод напрашивается сам собой: родственников нам предоставляет судьба, поэтому на них не всегда можно положиться, друзей же мы выбираем сами и поэтому только мы ответственны за их поступки и только себя можем упрекать, когда друг не приходит нам на помощь. У меня видимо очень хороший вкус и все мои друзья, поэтому выше всяких похвал.
Сначала насчет моего двух дневного ожидания в Москве хотелось многое написать. Хотелось описать характеры их людей, их поступки. Но проходит время и события стираются из памяти. И сказать остается одно: Да... а Вы знаете, я 2-а дня не могла вылететь из Москвы. Было очень много дыма. Пулковский аэропорт был закрыт. Люди суетились. Очень суетились.
______________________
Какой ужасный запах в больнице. Меня от него уже тошнит. Я не хотела бы лежать в такой больнице, быть такой беспомощной... Деньги - очень важная составляющая жизни. Понимаешь это опять.
|
|
| Финляндия - 1.09.02. - 3 день |
[04 Sep 2002|09:30pm] |
21.30.
Вот и прошел еще один день. Завтра, слава Богу, уезжаем. Пока неприятных моментов нет. Всё на уровне подсознания. Ощущение своей неприкаянности, я здесь не к месту - лишняя я здесь.
Вчера заезжали в супермаркет, и видимо за время своих отдыханий в слаборазвитых южных странах я забыла, что это "СУПЕРМАРКЕТ". И увидев их снова, испытала колоссальное удовольствие. Есть все, что мне нравиться и в неограниченном ассортимента и по доступным ценам. Удерживая себя за шкирку и представляя, что мне придется услышать в свой адрес дома, купила всего лишь 2 колбасы для собаки и штопор в замен тому, что у меня отобрали на кипрской таможенной границе. Видимо у них штопорная нехватка, вот таможенники и нашли себе маленький бизнес.
Сегодня день прошел (т.е. утро) замечательно. В нашем уютном домике, в котором мне все нравиться и наподобие которого (или именно такой - я не капризная) хотела бы иметь в своей собственности. Утро началось так: мы проснулись, позавтракали. Затем я, захватив одеяло, подушку и книгу пошла на гамак, но, увы, начавшийся дождь прогнал меня в дом. Потом была сауна, купание в холодном (очень!!!!) озере. Cool !!!!
Но все же под конец настала необходимость (под нажимом окружающих и обстоятельств) проследовать на другую дачу. Там сегодня опять были шашлыки (они у меня видно уже из ушей торчат). Никто не пил (т.е. почти не пил), видимо многих терзало состояние "Ни когда больше не притронусь к алкоголю!!!!! Ох, как мне хреново !!!!" Но повсюду на даче меня сопровождало ощущение моей неприкаянности, моей неуместности.
Любовница босса и он - хорошая пара. Что означает, что быть его парой на данном жизненном этапе и при моем нынешнем эмоциональном состоянии я не хочу.
С нами была еще одна пара: наш экономист и ее муж. Он - очень приятный молодой, воспитанный человек. Его жена обращается с ним, как с ухажером, с которым только познакомилась, и не можешь пока решить встречаться с ним или нет, но более склоняешься к нет, разорвать же пока отношения мешает мысль, что достойных претендентов на его место нет. Поэтому пока терпишь. Подростковая угловатость, эгоизм-избалованость. Слова, сказанные не ко времени, шутки от которых не смешно, а только неловко всем. Подросток везде углы, резкий голос, и ощущение, что везде колени, локти, она вся эти колени и эти локти. Ни капли женственности. Своего мужа она поставила перед фактом: ты у меня первый, и я у тебя первая. Мы не догуляли, недоспали, недовстречались и т.д.... Мне нужен еще кто-то... Кому-то из моих друзей такой подход покажется верным, единственно правильным. Но меня он шокирует. да, нет это не правильное слово, не шокирует, а кажется именно мне не приемлемым. Хочешь изменить, изменяй в тишине, что бы твой партнер ни знал. А если тебе наплевать на его чувства, то брось его. Зачем излишняя боль?.. Она не совместима с любовью, если любишь, то бережешь....
Сейчас мы сидим в нашем коттедже, пьем чай и ждем, когда сауна будет готова.
22.50.
Приняли сауну и искупались в темноте, голышом под звездным небом. Кайф. Вода своей чернотой сливается с небом, только звезды вносят цветовой резонанс. Чувствуешь себя морским существом. Развратным, свободным, беспечным. Тело ласкает темная вода, и ты сливаешься с природой. Ощущение непорочности и порочности.
|
|
| Финляндия - 2 день - 31.08.02 |
[03 Sep 2002|05:32pm] |
|
Если ты стоишь на грани,
пребываешь в полной растерянности,
то у тебя остается воспитание,
которое и начинает управлять всем
Я.
10.30.
Трудно жить с кем-то кого ты не знаешь и от мнения которого зависит многое в твоей жизни. Тогда даже поход в туалет становится проблемой (то бишь звуковой резонанс). Для меня не новинку делить с человеческим существом свое жизненное и жилищное пространство, но обычно либо мне наплевать на его мнение , либо они мои друзья и готовы (как я хочу надеяться) простить мне многое, а не только те звуки. которые издается организм справляя свои естественные потребности.
12.15.
Кажется я научилась говорить слово "нет". Поэтому вместо того, что бы облачиться в купальник, сижу и пью кофе (достаточно отвратительный) и смотрю через прозрачное стекло на сотрудников, читаю книгу (пытаюсь читать, не очень-то у меня это получается). С любовницей боса (=Л.Б.) мы не разговариваем. Что пугает меня, так как я боюсь, что это печальным образом отразиться на моей работе в компании. Но при мысли, что мне стоит с ней заговорить и как-то прояснить отношения на меня нападает столбняк, все мысли трансформируются в ничто и мне хочется стать невидимкой, на самом же деле я превращаюсь в трусливую, молчаливую, стеснительную идиотку. Но отношения востанавлиывать надо.
Слава богу, что я хожу на английский. У меня вдруг непроизвольно складываются фразы на английском, как будто кто-то ими выстреливает. Приятно чувствовать себя не бессловесным чурбаном.
00.05.
Мы у себя в домике. Это очень уютное место. Домик состоит из двух этажей, на 1-м: кухня совмещенная с гостиной, спальня (где спали Наташа и Паша), душ, туалет, сауна. На втором этаже гамак, и три кровати. Та, что досталась мне представляла собой огромный матрас, лежащий на полу (предел мечтаний). Со второго этажа на улицу вела отдельная лестница, благодаря которой минуя первый этаж можно было попасть туалет, который был на улице. На улице также была вторая сауна, еще один гамак и качели на веревке (ах, как веет ностальгией по детству). При приезде я затянула Е.А. купаться, вода холодная, но какое наслаждение - плавать!
Вечер.... мы пошли в коттедж в в котором живут другие консионеры. Там были шашлыки (неудачные - мясо плохо замариновалось и поджарилось). В начале вечера мне достаточно удачно удавалось избегать спиртного и я непринимала участия в всеобщем веселье. Сидела на камне на берегу озера, смотрела как течет вода и находила в этом успокоение. разговаривала с Богом, и даже не удержалась от просьб к нему. Иногда мой взгляд падал на огонь и тогда я постигала фразу, что на него можно смотреть вечность, хоть большее наслаждение и умиротворение сходит на меня при взгляде на воду. Все это закончилась, когда Л.Б. (любовница босса) решила со мной выпить (а может меня споить). Отказаться не получилось и все наливаемое мне вино ушло по древней итальянской или греческой традиции в землю (но видимо все же часть его попало мне в желудок, так как записи в дневнике написаны трудно читаемым подчерком и страдают отсутствием литературного стиля, но из песни слов не выкинешь ...).
После того, как выпившая Л.Б. решила, что пить ей в одиночестве не интересно, или иное пришло ей на ум... Не знаю... Но пить мы стали втроем (я, она и почва). То Остались от вечера пьяные люди, нетрезвые разговоры, попытки сохранить контроль (ведь если ты трезв, то весь мир у тебя в кармане), и убегающие, теряющееся в небытие в сиюминутности мысли.
|
|
| Финляндия - 1 день |
[03 Sep 2002|03:54pm] |
| [ |
mood |
| |
 cold |
] |
| [ |
music |
| |
Эмма Шапинг |
] |
25.08.02.
Ну, что ж вот я и в Финляндии. Отошедшая от душевной истерики, смирившая с неизбежным, созданным мною. Поэтому изливаться в фразах "мне плохо" не хочется (даже, если это так). Данные записи моя попытка зафиксировать. удержать момент, сохранить его, а не просто отдать в руки вечности.
В Duty Free не нарушив традиций вся наша группа (11 человек) отоварилась алкоголем. Но согласно русскому размаху и неудержимой любви к алкоголю количество крепких спиртных напитков превысило норму (норма 11 литров). При проведении сложных арифметических подсчетах (то теряя, а то находя 1,5 литра) выяснилось, что накуплено нами 20 литров. Пришлось стать контрабандистами.
Границу проехали быстро и спокойно, без проверок и стоянии в очереди и вскоре оказались в гостинице. Большая часть (в меньшей имею виду себя) проголодалась и почти единодушно сели за стол покушать. Обслуживали нас очень долго, то бишь вечерняя трапеза длилась 3 часа. И все это время, я как и все остальные имела незабываемое удовольствие слушать непрестанно льющуюся речь любовницы босса. Она не на секунду не замолкала. Сколько в человеке заложено говорливости ?.. Кажется неисчислимое количество. Она все говорит, говорит... Моя голова раскалывается и я непрестсанно пью, пью, пью (но в отличии от сидящих за столом всего лишь сок, апельсиновый сок). КОНТРОЛЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!! Сейчас лежу на кровати и пытаюсь заниматься несколькими делами одновременно (подтверждая этим теорию мужчин о женщинах - так их не хочется разочаровывать (мужчин)): пишу, пью сок, смотрю TV, разговариваю с дочерью Елены А. - Дашей.
Мы в номере размещены втроем: я, Даша, Е.А. Я прихватила для своего бренного тела самую маленькую кровать - желание доказать теорию Алины: спать можно где угодно, в чем угодно (а интересно на объекты рядом лежащие с тобой в месте сна это распространяется...)
Одна из последних мыслей на сон: Я поступила, как белый человек, заказав на ужин только лишь салат. Что интересно готовит мне завтрашний день.
|
|
| Финляндия |
[30 Aug 2002|03:23pm] |
| [ |
mood |
| |
 crazy |
] |
| [ |
music |
| |
Что-то похоронное |
] |
Я не хочу ехать. Я чувствую себя, как жена декабриста направляющаяся на сылку в Сибирь, но без ожидающего ее там декабриста. Но из этой ситуации я извлекла урок. В следующий раз всегда буду, когда нужно говорить решительно "нет"
|
|
| Жертва во имя карьеры |
[29 Aug 2002|11:05pm] |
| [ |
mood |
| |
angry |
] |
| [ |
music |
| |
Моцарт "Реквием" |
] |
Завтра надо ехать в Финляндию. Хотела отказаться, но слабость моего характера отсутствие в лексиконе, когда надо (или не надо, это как посмотреть) "нет" привело к тому, что если со мной не приключится отравления или иного случая то еду Еду... Любовница начальника (которая намного младше меня) считающая себя хозяйкой, и иные уже страше меня люди со своими половинами законными или незаконными. Вот я и сижу с бокалом шампанского и думаю надо собираться, но, как любой русский надеюсь на авось, А ВДРУГ... (хотя бы забыли бы меня что ли).
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
xnemox's journal